Saker en sysop aldrig skulle säga   
·          Oj då...  
·          Faaaaaan!  
·          Vad i helvete?!?  
·          Hämta back-up kassetten.  
·          Det där är så knäppt!  
·          Wow!! Kolla på det här.  
·          Vilken mjukvarulicens?  
·          Tja, den gör ju NÅGONTING!  
·          Wow...det där verkade gå lite väl fort...  
·          Jag har fått ett bättre jobb på Arlanda...  
·          Vad menar du med att det där inte var kopian?  
·          Så gjorde den inte för en minut sedan...  
·          Fan. Och jag som hade köpt den där Zingon för bara en minut sedan...  
·          Diskstationen åt upp kassetten, men det är OK, för jag har med mig min skruvmejsel.  
·          Jag rensade upp i roten och nu finns det MASSOR med skivminne.  
·          Känner du att det luktar lite konstigt här?  
·          Vad är det för malande ljud?  
·          Jag har aldrig sett den göra SÅ förut...  
·          Jag tror inte att den ska göra så...  
·          Jag kommer ihåg förra gången den gjorde så...  
·          Hmm, kanske om jag gör så här....  
·          Varför tar "rm -r *" så lång tid?  
·          Tja, MINA filer var säkerhetskopierade...  
·          Vad menar du med att du behövde den katalogen?  
·          NEJ!!! Inte DEN knappen!!!  
·          YEEEHAA!!! Vilken krasch!!!  
·          Vad menar du med att den kan ta ner nätverket helt och hållet?  
·          Vad är det här för knapp egentligen?  
·          If I know it wasn't going to work, I would have tested it sooner.  
·          Var det din katalog?  
·          Du Håkan, sparade du mailet om hur man återställer filsystem med en tandsticka. Och framför allt - printade du ut det?  
·          OJ! Spara era arbeten! Alla! NU!  
·          Jag hatar när sånt händer.  
·          Vad händer med en hårddisk då man tappar den i golvet?  
·          Tja, jag har en back-up, men den enda kopian på Restore-programmet ligger på den back-up-kopian...  
·          Var sa du att back-up-kassetterna var någonstans?  
·          ...gör inte det, systemet kommer att krasch... Fan....  

Volvos supportavdelning:

 Volvo har inte en supportavdelning för personer som inte vet hur man kör en bil, detta på grund av att folk inte köper bilar på samma sätt som de köper datorer - men tänk om de hade gjort det...

Support: Volvos Supportavdelning, vad jag stå till tjänst med?
Kund: Hej, jag satte mig i min bil, stängde dörren men det hände inget!
Support: Satte du nyckeln i tändningen och vred om den?
Kund: Vad är en tändning för något?
Support: Det är en startmotor som drar ström från batteriet och startar motorn.
Kund: Tändning? Startmotor? Batteri? Motor? Varför måste jag kunna alla dessa tekniska termer för att använda min bil?

Support: Volvos Supportavdelning, vad jag stå till tjänst med?
Kund: Min bil fungerade fint i en vecka, och nu startar den inte ens!
Support: Finns det bensin i tanken?
Kund: Öh, va? Inte vet jag!
Support: Det finns en liten mätare på instrumentpanelen med en liten nål och en bild av en tom bensinpump och en full pump. Vart pekar nålen?
Kund: Den pekar på den tomma pumpen. Vad menas med det?
Support: Den menar att du inte har någon mer bensin, så du måste besöka en bensinförsäljare och köpa mer bensin. Du kan installera den själv eller låta försäljaren göra det.
Kund: Va?! Jag betalade över hundra tusen för den här bilen, och du menar att jag måste köpa fler komponenter? Jag sa ju allt jag ville ha en bil som har allt installerat redan!

Support: Volvos Supportavdelning, vad jag stå till tjänst med?
Kund: Er bil suger!
Support: Vad är det för fel?
Kund: Vad det är för fel? Den kraschade, det är vad som är fel med den!
Support: Vad gjorde du med den?
Kund: Jag ville ha en högre hastighet, så jag tryckte plattan i botten och det fungerade ett tag, men sedan så kraschade den, och nu vill den inte starta längre.
Support: Det är du själv som har ansvar för produkten. Vad väntar du dig att vi ska göra åt saken?
Kund: Jag vill ha en ny bil, en nyare version, en som inte kraschar!

Support: Volvos Supportavdelning, vad jag stå till tjänst med?
Kund: Hej! Jag har precis köpt min första bil, och jag valde er bil eftersom den har en kraftfull motor, servostyrning, servobromsar, farthållare och APS-system.
Support: Kul att ni har valt vår produkt, men ni kanske har ett problem som jag kan hjälpa till med?
Kund: Hur fungerar den?
Support: Ok, du vet väl hur man kör, va?
Kund: Jag vet hur man vadå?
Support: Vet du hur man K-Ö-R?
Kund: Jag är ingen teknisk person, jag vill bara åka till olika platser i min bil.

TOP 10 REASONS WHY E-MAIL IS LIKE A  MALE REPRODUCTIVE ORGAN:

10. Those who have it would be devastated if it were ever cut off.

9. Those who have it think that those who don't are somehow inferior.

8. Those who don't have it may agree that it's neat, but think it's not worth the fuss that those who have it make about it.

7. Many of those who don't have it would like to try it (e-mail envy).

6. It's more fun when it's up, but this makes it hard to get any real work done.

5. In the distant past, its only purpose was to transmit information vital to the survival of the species. Some people still think that's the only thing it should be used for, but most folks today use it for fun most of the time.

4. If you don't apply the appropriate measures, it can spread viruses.

3. If you use it too much, you'll find it becomes more and more difficult to think coherently.

2. We attach an importance to it that is far greater than its actual size and influence  warrant.

1. If you're not careful what you do with it, it can get you into a lot of trouble.

Om operativsystemen varit flygbolag

DOS Air: Alla passagerare går ut på landningsbanan, grabbar tag i planet, skjuter på det tills det kommer upp i luften, hoppar ombord, hoppar av då det slår i backen igen. Då tar de tag i planet och skjuter på det till det är uppe i luften igen, osv.

Mac Airways: Kassörerna, flygvärdinnorna och piloter ser likadana ut, känns likadana och uppför sig på samma sätt. Då man frågar dem något svarar de att du inte vill veta, behöver inte veta och ber dig återvända till ditt säte och fortsätta titta på filmen.

Windows Airlines: Terminalen är snygg och ren, flygvärdinnorna är väldigt attraktiva och piloterna mycket skickliga. Ditt plan lyfter utan så mycket som en darrning i champagneglasets innehåll, susar igenom molnen och lägger sig ovanför dem där  solen skiner och där, på 20.000 meters höjd exploderar planet utan anledning och varning.

OS/2 Skyways: Terminalen är nästan tom, högtalarna ropar ut att planet har just lyft, önskar dem en trevlig resa, trots att det inte finns några plan på banan. Personal går omkring och ber, med viskande röster ymnigt, om ursäkt samt pekar på de eleganta, kraftfulla jetplanen utanför terminalen. De talar om hur bra flygresan kommer att bli ombord på de där nya jetplanen, och hur mycket säkrare det kommer att bli än Windows Airlines, men att vi måste vänta lite längre innan teknikerna har gjort färdigt flygsystemen.

Fly Windows NT: Samtliga passagerare bär ut sina säten till startbanan där de sätter ner dem i rader som om det hade varit ett plan. Alla sätter sig ner, flaxar med sina armar och gör härmar flygplanets swooshljud som om de flög.  

Unix Express: Alla passagerare tar med en bit utav planet och en verktygslåda till flygplatsen. De samlas på startbanan där de bråkar om vilket sorts plan de vill bygga och hur det ska sättas ihop. Slutligen splittras passagerargruppen upp i mindre grupper som bygger ett flertal olika plan, men samtliga plan får samma namn. En del passagerare kommer osannolikt fram till sina mål. Alla är övertygade om att de kom fram.

Wings of OS/400: Flygbolaget har köpt in gamla DC-3or, enligt mångas mening det bästa och säkraste planet som något flugit, och sedan målat "747" på stjärtpartiet för att det ska verka som om det är ett snabbt plan. Flygvärdinnorna passar upp på dig,  med dryckerna kostar runt nittio spänn glaset. Dumma frågor kostar 1250 bagis i timmen, det vill säga om du inte har en SupportLinje, som i sin tur kräver en första klassbiljett och medlemskap i Frekventa Flygares Klubb. Frågorna kostar då 2500 kronor i timmen, men du kan dra av i deklarationen för "allmänna utgifter".

Windows Airlines 95: Terminalen är större än dess föregångare, ordentligt större. Den är fortfarande ren och snygg och   flygvärdinnorna är fortfarande attraktiva. Passagerarna har numera fått en meny, vilket är uppskattat. Ditt plan lyfter utan så mycket som en darrning i champagneglasets innehåll, susar igenom molnen och lägger sig ovanför dem där solen skiner och där, på 20.000 meters höjd exploderar planet utan anledning och varning. Windows Airlines 95 har dock kommit på vem det är som saboterar flygbolaget. Så gott som samtliga krasher hänvisas till en man vid namn Kernel, 32. Många resurser har lagts ner på att fånga denna man, och en belöning på 437,248 dollar är utfäst, men Kernel verkar har försvunnit i systemet.

Hört hos supporten

Datorvärlden är inte den lättaste att orientera sig i, det kan man lugnt säga. Nedan kommer historier från det riktiga livet, där personer ringt in till dataföretagens support, eller pratat med kunniga i databutiken, för att de har ett problem, och oftast brukar dessa vara av de mest skiftande karaktärer.

 Support: "Kundsupporten. Kan jag hjälpa till?"
Kund: "Ok, hej, öhm... Den här djäkla maskinen som jag köpte av er lyder inte mina röstkommandon!"
Support: "Hur menar ni nu?"
Kund: "Ja, datorn går inte igång då jag säger det i mikrofonen."
Support: "Men... ni måste sätta på datorn genom att trycka på knappen först för att sedan kunna använda mikrofonen."
Kund: Va!? Så du menar att efter jag har lagt ut 18.000 kronor så måste jag göra saker manuellt?"
Support: "Ja, det stämmer."
Kund: "Fa-a-an också! Jag visste det! Jag skulle ha lyssnat på min väns råd och köpt datorn från en annan firma..."

Kund: (Vars tioöring plötsligt trillar ner.) "Aha! Så du menar att jag måste ha ett modem och en dator för att komma ut på Internet?"

En dag ringde en kund till supporten som berättade att hans bärbara datorn pep varje hel timme, oavsett om han hade den på eller av. Han hade blivit så frustrerad att han dragit ur strömsladden och tagit bort batteriet - men datorn pep ändå varje timme!
Efter några meningslösa felsökningar sa supporten att han skulle ringa tillbaka efter att ha funderat lite mer. Då han ringde upp igen berättade kunden att han hade hittat problemet. Hans klocka stod på hans skrivbord och det var den som hade pipit hela tiden - inte datorn.

En dam ringde till supporten och berättade att hon hade problem med sitt modem. Hon hade problem med att koppla det till datorn. Supporten frågade då om modemet var internt eller externt. Svaret som kom var glasklart: "Det är klart att det är internt, det är ju inomhus."

Support: "Har du kommit ut till DOS-prompten?"
Kund (efter lång tystnad): "Jag har ingen sån... Kan du faxa en till mig?"

Support: "Hur länge sedan var det du köpte modemet?"
Kund: "Det var för ett tag sen."
Support: "Kan du precisera det lite mer?"

En kund ringer in till AGFAs support för scanners. Han hade just köpt en ny scanner som AGFA tillverkat och han var verkligen inte nöjd med produkten:
"Jag är verkligen missnöjd. Min förra scanner kunde jag scanna i 16,7 miljoner färger, men med eran kan jag bara scanna tre!"
"Tre...?" säger supporten förvånat.
"Ja, röd, grön och blå!"

 En användare på Södra Stockholms Sjukvårds Område (SSO), Psykiatrin, ringer in och frågar undrande:
"Jag har slut på mappar till min dator. Är det hos er man beställer nya?"

"Supporten, vad kan jag hjälpa till med?"
"Hej, jag behöver lite hjälp för att kunna komma ut på nätet igen."
"Jaha, men om du varit ute på nätet borde det inte vara några problem att komma ut igen..."
"Jo, min dator kraschade så jag har precis lagt in allt igen, men jag kommer inte ut på nätet."
"Okej, vad har du för användarnamn på ditt konto?"
"Jag kommer inte ihåg det. Men jag har lösenordet!"
"Det borde räcka. Hur lyder det?"
"Asterisk, Asterisk, Asterisk, Asterisk, Asterisk."
"Hmm, jag tror inte att det är ditt lösenord."
"Jo, det är jag säker på. Det stod varje gång jag skulle ut på nätet..."  

En man ringde till supporten och säger att han nyligen satt in en extra telefonlinje för hans internetkoppling. Då och då ringer hans telefon och därför ringer han till supporten och frågar:
"Är det någon som skickar epost till mig? Vad ska jag göra?"
"Svara i telefon. Det är någon som ringer till dig."

Support: Tekniska supporten, vad kan jag hjälpa till med?
Kund: Hej, jag bara undrar om poststrejken kommer att vara över snart?
Support: F'låt?
Kund: Jag undrar när poststrejken är över för jag vill börja få min epost igen.
Support: Epost har inget med vanlig post att göra, frun, ni kan lugnt hämta hem er epost.

Supporten berättar här om killen som det sändes tre kopior av samma program eftersom han upprepade gånger klagade på att samtliga disketter var dåliga och inte fungerade. Till slut ringde supporten upp honom och var med när han skulle gå igenom installationen av programvaran:
Support: Okej, nu har du programvaran på disketterna framför dig. Sätt nu i första disketten och sätt den i datorn.                Kund: En sekund bara... (Det hörs att något knäpper till.)
Support: Vad var det?
Kund: Jag följde bara instruktionerna och tog bort all skyddsplast på disketterna.

En person ringde till supporten och undrade varför han inte kunde se vad han skrev i Microsoft Word. Alla andra applikationer fungerade fint när han skrev något i dem, det var bara i Word som det inte kom något på skärmen. Då supporten gått igenom de flesta felsökningarna kom de fram till att personen hade valt en vit färg för texten, och då bakgrunden också var vit så blev det som det blev.

Kund: "Min dator kraschade!"
Support: "Kraschade den?"
Kund: "Ja, jag kan inte spela mina spel."
Support: "Okej, tryck Ctrl-Alt-Delete så startar den om."
Kund: "Nej, den kraschade inte - den kraschade."
Support: "F'låt?"
Kund: "Mitt spel kraschade. Det sa ja ju, jag kraschade mitt rymdskepp och nu kan jag inte spela."
Support: "Klicka 'Arkiv,' och välj 'Nytt spel.'"
Kund: [paus] "Wow! Hur kom du på det?"

Bill Gates lär ha gjort en jämförelse mellan dataindustrin och bilindustrin. Han sade:
– If GM had kept up with technology the same was computer industry has, we would all be driving 25-dollar-cars that got 1000 miles per gallon.

GM tyckte tydligen att det var en intressant åsikt, och gick omgående ut med ett press-meddelande med följande rubrik:

–: Yes, but would you want your car to crash twice a day?

Resten av pressmeddelandet löd:

1. Every time they repainted the lines on the road, you would have to buy a new car.

2. Occasionally, your car would die on the freeway for no apparent reason, and you would just accept this, restart, and drive on. 

3. Occasionally, executing a maneuver would cause your car to stop and fail and you would have to re-install the engine. For som strange reason, you would accept this, too. 

4. You could only have one person in the car at a time, unless you bought "Car98" or "CarXP". But then you would have to buy more seats.

5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast, twice as easy to drive, but would only run on five percent of the roads.  

6. The Macintosh car owners would get expensive Microsoft upgrades to their cars, which would make their cars run much slower. 

7. The oil, gas and alternator warning light would be replaced by a single "general car fault" warning light  

8. New seats would force everyone to have the same size butt.  

9. If you were involved in a crash, you would have no idea what happened  

DatorSnabbisar

·         Det här meddelandet är SHAREWARE! För att Registrera, skicka 50 SEK.

·         $$$ inte funnen -- (A)vsluta (R)estrukturera (B)ankrutt

·         ... File not found. Should I fake it? (Y/N)

·         ...Every morning is the dawn of a new error...

·         1024x768x256 - now that's one mean woman!

·         11e budet: Du skall icke känna åtrå till din nästas Pentium.

·         En dålig dag: "Transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)"

·         Alla datorer väntar i samma hastighet.

·         Som dator, finner jag din tro på teknologin underhållande.

·         Backup inte funnen: (A)vsluta (F)örsök_igen (P)anik

·         Bästa compressionsverktyget: DEL *.* (100% compression!)

·         Estrella chips är billigare, men de fungerar inte i datorn.

·         Köp en Pentium Pro så att du kan reboota snabbare.

·         På dagen, en helt vanlig person, på natten en modemmissbrukare.

·         C:\WINDOWS C:\WINDOWS\GO C:\PC\CRAWLCOFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key

·         RIKSDAG.SYS Korrumperad: Reboot Stockholm (j/n)

·         Finner inte REALITY.SYS Universum stoppat.

·         Middag inte färdig... (A)vsluta (F)örsök_igen (P)izza

·         Utmattningsfel: DOS är för trött för att boota.

·         Känner du dig tursam? Uppdatera ditt software!

·         Finner ej filen. Letar efter något mer intressant.

·         Keyboard Not Found - Tryck [F1] för att Fortsätta

·         Kom ihåg, för en dator är 1+1=10

·         SENIL.COM funnen.....För dåligt med minne....

·         Skåne DOS: Kiänns dän igjen (J)au (N)äej

·         WYTYSYDG: What you thought you saw you didn't get.

·         Den här datorn: Bekräftar att det inte är någons annan dator som man jobbar på.

·         RTFM: Read the Fucking Manual

·         Om Gud fanns skulle inte Windows95 finnas!

·         System in danger, Windows started!

·         Windows är inget virus, virus uppgraderas.

·         E-mail returned to sender ... Insufficent voltage.

·         Utan C skulle vi bara ha Obol, Pasal och Basi.

·         Om farten dödar kommer Windows 95 att leva för alltid.

·         Taco Bell Laboratories - Där UNIX-programmerare äter lunch.

·         Att fela är mänskligt, för att riktigt förstöra saker behövs Windows 95.

·         Att vara, eller icke vara, det är parametrarna.

·         Tryck valfri tangent för att fortsätta eller någon annan tangent för att avsluta.

·         Efternamnet på en hackers flickvän är oftast JPG.

·         Ett socialt liv? Var kan jag ladda ner det?

·         Kan inte hitta musen. Dubbelklicka på knappen märkt "OK".

·         Programmeraren till optikern: Jag kan inte C!

·         Åkiy. Vdm flyotade om mita tangctwr?

·         Datavirus kan drabba människor med. När ett virus sabbade
min hårddisk mådde jag dåligt i en hel vecka.

·         Folk som tror att datorn kommer att göra livet lättare för
oss människor har tydligen aldrig använt någon.

·         Om Windows95 var avsett för människan så måste Gud ha ett stort sinne för humor.

·         Systemet stoppat. Skriv in vilket tolvsiffrigt primtal som helst för att fortsätta.

·         Varför flyga med SAS, när du kan krascha med Windows?

·         Fördubbla din hårddiskplats - radera Windows.

·         Windows - den färgglada clowndräkten åt DOS.

·         Har du någonsin märkt hur snabbt Windows är? Nej, inte jag heller.

·         Windows NT: Stoppar i kreditkortet i A:\ och tryck på en tangent för att tömma

·         Microsoft Windows - Så lätt att använda att du bara behöver 3 GB hjälpfiler.

·         Har du tid över? Skaffa Windows.

·         Windows - ett virus med mussupport.

·         Ledsen, detta virus kräver Windows XP

·         En dator utan Windows är som en fisk utan cykel.

·         DOS 6.0 och Windows 3.1 - en sköldpadda och dess skal.

·         Nytt från McAffee - WinScan: Tar bort samtliga versioner av Windows på din dator.

·         WWW - World Wide Wait

·         Etiketten på programasken sa "Kräver Windows 95 eller bättre" - så jag köpte en Macintosh.

Flickvän 3.2

Förra året så uppgraderade min kompis sin FlickVän 3.2 till FlickVänPlus 1.0 (marknadsnamn: Fästmö 1.0). Nyligen så uppgraderade han sin Fästmö 1.0 till Hustru 1.0 och det var en grej som verkligen tog plats. Hustru 1.0 har tagit alla hans resurser, och Hustru 1.0 måste konsulteras innan man kan göra någonting annat. Och även om han inte bad om det så kom Hustru 1.0 med insticksprogram som Svärmor 2.0 och Måg 1.0.

Men inte bara det, Hustru 1.0 installerar sig själv på ett sådant sätt att det alltid är aktivt och kan vervaka alla andra systemaktiviteter.

Hustru 1.0 skapar även konflikter då program som Pokerkväll 10.3, Ölhävning 2.5 och Pubrunda 7.0 försöker köras. Hela systemet kraschar då och och felmeddelandet "DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD" uppstår, fast det har gått att köra dessa program tidigare.

Detta är några finesser som jag skulle vilja se i nästa version av FlickVän 4.0:

- En 'Fråga inte detta igen'-knapp
- Minimeringsfunktion
- Avstängningsfunktion
- Ett installationskydd så att FlickVän 4.0 vid önskan kan avinstalleras totalt, utan att du ska förlora några resurser

Jag försökte köra FlickVän 2.0 med FlickVän 1.0 fortfarande installerad, och de försökte använda samma I/O-port varpå det blev konflikter. Då försökte jag avinstallera Flickvän 1.0, men hade inte ett avinstallationsprogram. Jag försökte då avinstallera det för hand, men det la filer i min systemkatalog. En annan sak som är kasst med samtliga versioner av FlickVän är att de är totalt objektorienterade och kräver hårdvara med guldpläterade kontakter. En annan sak som kan skapa enorm irritation är de ständiga pop-up meddelandena som FlickVän skickar som handlar om fördelarna med att uppgradera till Hustru 1.0.

------ Buggvarning! ------

Hustru 1.0 har en odokumenterad bugg. Om du försöker installera Älskarinna 1.1 före du avinstallerar Hustru 1.0, kommer Hustru 1.0 att ta bort alla dina HogiaEkonomifiler innan hon avinstallerar sig själv. Älskarinna 1.1 vägrar då låta sig installeras på grund av brist på resurser.

Kundsupport

Kund 1

- Det ryker ur mitt kraftaggregat.
- Då måste du byta kraftaggregat.
- Nej, jag måste byta drivrutin. Det har min kompis sagt och han kan det här med datorer.
Teknikern försöker förklara att man måste byta den trasiga delen, men kunden ger sig inte.  Till slut orkar inte supporten längre utan säger:
- OK, det finns ett hemligt kommando...
- Jag visste det !
- Skriv bara "nosmoke.com" så ska det lösa sig.
- Jag provar nu. Nej, det fungerar inte.
- Då måste du sakna den drivrutinen. Ring Microsoft så fixar de den till dig.

En timme senare ringer kunden igen och säger:
- Jag måste ha ett nytt kraftaggregat ändå.
- Varför då ?
- Killen på Microsoft sa att mitt kraftaggregat inte var kompatibelt med "nosmoke.com".

Min dator fungerar inte. Jag har packat upp den, anslutit alla sladdar, satt i kontakten i väggen och sedan väntat i 20 minuter och ändå hade inget hänt.
- Har du tryckt in powerknappen ?
-  Vilken powerknapp??

Om restauranger hade fungerat som mjukvaror...

 Gäst: Hovmästaren!

Hovmästaren: Hej, jag heter Anders, och det är jag som är din  supporthovmästare. Har ni ett problem?
Gäst: Ja, det är en fluga i min soppa!
Hovmästaren: Titta igen, flugan kanske är borta den här gången.
Gäst: Nepp, den är fortfarande kvar.

Hovmästaren: Kanske är det ett användarfel; försök att äta soppan med en gaffel i stället.
Gäst: Även om jag skulle använda en gaffel så skulle flugan fortfarande vara kvar!

Hovmästaren: Kanske är soppan inkompatibel med tallriken; vilken sorts tallrik använder du?
Gäst: En SOPPtallrik!

Hovmästaren: Hmm, det borde ju fungera. Kanske är den felkonfigurerad; hur ställdes den in?
Gäst: Du tog in den på en bricka och ställde den här framför mig; vad har det med flugan att göra?

Hovmästaren: Kommer du ihåg någonting du gjorde innan du upptäckte flugan i soppan?
Gäst: Jag satte mig ner och beställde Dagens Soppa!

Hovmästaren: Har du funderat på att uppgradera till den senaste Dagens Soppa?
Gäst: Har ni mer än en sorts Dagens Soppa varje dag?
Hovmästaren: Ja, Dagens Soppa ändras varje timme.
Gäst: Okej, vad är Dagens Soppa för någon nu då?
Hovmästaren: Den nuvarande Dagens Soppa är tomatsoppa.
Gäst: Bra. Ta hit en tallrik tomatsoppa, och ta med notan på samma gång. Jag börjar bli sen.

[Hovmästaren går iväg och kommer tillbaka med en ny tallrik soppa och notan] 

Hovmästaren: Varsågod, herrn. En soppa och notan.
Gäst: Det här är ju potatissoppa!
Hovmästaren: Ja, tomatsoppan var inte riktigt klar än.
Gäst: Tja, nu är jag så hungrig att jag kan äta vad som helst.

[hovmästaren går iväg]

Gäst: Hovmästaren! Det är en mygga i min soppa!

Notan:
Dagens Soppa                                                    30.00 kr
Uppgradering till en nyare Dagens Soppa       18.00 kr
Support                                                               10.00 kr